miércoles, 17 de diciembre de 2008

1-SEGURIDAD ACTIVA Y PASIVA

Podemos encontrar dos tipos de técnicas de seguridad para el proteger nuestro ordenador:
*Seguridad activa: Tiene como objetivo proteger y evitar posibles daños en los sistemas informáticos. Podemos encontrar diferentes recursos para evitarlos como:
-Una de esas técnicas que podemos utilizar es el uso adecuado de contraseñas, que podemos añadirles números, mayúsculas, etc.
-También el uso de software de seguridad informática: como por ejemplo ModSecurity, que es una herramienta para la detección y prevención de intrusiones para aplicaciones web, lo que podríamos denominar como “firewall web”.
-Y la encriptación de los datos.
*Seguridad pasiva: Su fin es minimizar los efectos causados por un accidente, un usuario o malware. Las practicas de seguridad pasiva más frecuentes y mas utilizadas hoy en día son:
-El uso de hardware adecuado contra accidentes y averías.
-También podemos utilizar copias de seguridad de los datos y del sistema operativo.
Una practica también para tener seguro nuestro ordenador es hacer particiones del disco duro, es decir dividirlo en distintas partes. Existen dos tipos de particiones, particiones primarias y particiones extendidas. Las particiones primarias sirven para albergar sistemas operativos y datos de programa, todo disco duro tiene al menos una partición primaria y las particiones extendidas, las cuales se utilizan para alargar el número máximo de particiones (aunque no se recomienden mas de 12), puesto que una partición extendida puede contener tantas particiones primarias como se quiera.

117 comentarios:

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    1. un poquito de respeto porfavor

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    2. me cago en tus muertos hijo de puta, a ver si aprendes a escribir que no tienes ni puta idea

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    3. mira mariconaso churria mamame el bivho y la punta de la ñemaa aprende hablar

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    1. sabes que tiene la diferencia una pizza y tu opinión? Que la pizza la hemos pedido y tu opinión NO. GILIPOLLAS!!!!!!

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  3. aprende a escribir en internet, que soy hacker y te hackeo la pagina

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    1. Pero sabes que es un hacker?, y es un blog no una página, y como mucho la puedes crackear siguiendo vídeos de internet, lo que no le va a afectar al creador del blog

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  4. Las instrucciones no estan claras, termine con el pene dentro de la batidora

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    1. aaaaaaa men ya déjate de juegos eróticos aaaa xdxdxd salu2 desde la Universidad de BOGOTÁ

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  5. Me ha encantado por favor sube mas bodas!!

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  6. Yo solo queria decir que mi amigo es gay

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  7. Esta bien realizado, pero me dió una embolia en el ojo con los colores que utilizaste

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  8. Esta bien realizado, pero me dió una embolia en el ojo con los colores que utilizaste

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  9. http://www.laverdad.es/RC/201510/28/media/cortadas/hombre-mas-gordo--575x323.jpg

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  10. https://pbs.twimg.com/profile_images/450362003614605312/mz5yyUjw.jpeg

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  11. makinon!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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  12. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  13. BUSCO CHICO POR ALCOBENDAS 57 M 17CM 677238173

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    1. Estoy interesado,se que tu tambien por que tengo un pene como de mi pueblo a alcovendas

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  14. jo puta caaaaabro berraco chupa morcillones jose revert , truñacosgallardos.com

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  15. eres un joputa cabróoo vete a xupar pollones morados como el de dani, paja en el monte , te matareeee chupame el truño

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  16. Llamada entrante de Lorenza
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  17. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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    1. arribaespañavivaelreyvivaelordenylaleyjajasalu2vengachao

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  19. Buah, vaya mierda de receta para hacer gofres, mejor me voy a triple equis punto com

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    1. Tio sois la ostia teneis mas tiempo libre q la ostia jajajaja

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    2. A lo mejor hago gofres con tu hermano muerto, hijodeputa

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  20. Gracias tio pero yo creo que si pones un poco mas de cada cosa estaria mejor un saludo

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  21. este comentario ha sido eliminado

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  22. En que momento tantos subnormales han decidido opinar en este blog de mierda?
    Tengo que hacer un trabajo de tecnología y solo me apaece esta gilipollez que no contribuye? te comes la tarta o te sientas en la tarta

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    1. uN POQUETE E POHFAVOH EHHHHHHHHH!

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    2. No digo nada pero acabas de comentar tu tambien, te hemos pillado prototipo de mierda homosexual bipeda

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  23. aiuda un niño de mi clase se parexe a Sid el perezozo de Ice Age,en clase tenemos miedo por si nos hace algo con su cara doblada, esta deforme. manden aiuda por faboooor

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    1. envia un sms al 666432 y envia "ojete abierto" o llama al 678905432

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  24. Poned la calefacción y así le matais problema resuelto
    Humor de mierda

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  25. Eso un poco de respeto que somos personas maduras

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    1. la miá no lo se pero gracias a mi la tuya se volvió una autentica mujer con mi polla en su vientre

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  26. teniendo en cuenta que el potencial es igual a "v" y la velocidad es igual a "v".
    como narices identifico yo una v de la otra v.

    por cierto otro problema. Mi profe es tartamuda y cuando da apuntes se atasca todo el rato como soluciono esto sin meterla nada en la boca. No vale el asesinato, seria demasiado facil

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  27. What the fuck did you just fucking say about me, you little bitch? I’ll have you know I graduated top of my class in the Navy Seals, and I’ve been involved in numerous secret raids on Al-Quaeda, and I have over 300 confirmed kills. I am trained in gorilla warfare and I’m the top sniper in the entire US armed forces. You are nothing to me but just another target. I will wipe you the fuck out with precision the likes of which has never been seen before on this Earth, mark my fucking words. You think you can get away with saying that shit to me over the Internet? Think again, fucker. As we speak I am contacting my secret network of spies across the USA and your IP is being traced right now so you better prepare for the storm, maggot. The storm that wipes out the pathetic little thing you call your life. You’re fucking dead, kid. I can be anywhere, anytime, and I can kill you in over seven hundred ways, and that’s just with my bare hands. Not only am I extensively trained in unarmed combat, but I have access to the entire arsenal of the United States Marine Corps and I will use it to its full extent to wipe your miserable ass off the face of the continent, you little shit. If only you could have known what unholy retribution your little “clever” comment was about to bring down upon you, maybe you would have held your fucking tongue. But you couldn’t, you didn’t, and now you’re paying the price, you goddamn idiot. I will shit fury all over you and you will drown in it. You’re fucking dead, kiddo.

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  28. «Hola, soy nuevo y no me ubico muxo en esto de los fors, queria saber si alguien sabe como construir una dobladora d etubos(pipe bender), vi que un integrante del foro tenia una antigua, me gustatia saber si puede compartir mensiones(un planito), lo d ela bomba se cambia por una gata hidraulica y listo. Gracias de antemano y muy buen foro»
    ~ Panchito perdido

    «Os voy hoy a contar una noticia, es de verguenza su actitud,llego yo en el coche y un de estos triadas se me pone a hacer pamplinas y en esto que yo llego para decirle que no y cundo se cabrea el otro yo pienso que es un g@##%%%&@& de aqui te espero pero no se lo digo, le pongo mala cara y llega un opel corsa y casi se estampa contar él.en el otro lado pasa una señora con la compra y dice que no.El tio se cabrea aun más pero yo le mando a la m$@$$a y me voy por desgracia esto cada vez es mas habitual en las carreteras.saludos »
    ~ Brasas En coches.net

    «Estoy totalmente de acuerdo contigo, la idea intrinseca expuesta es brillante, las posibles opciones en el desarrollo del tema son infinitas, la claridad del argumento es mayúscula, pocas veces he tenido ocasión de leer un tema tan ameno, con la longitud justa, con la métrica adecuada, sin florituras. Ya lo dijo Quevedo: Lo bueno si breve dos veces bueno..»
    ~ Quevedo

    «A mi mi abuela una vez por la mañana me dijo que si habia alguna en mi clase que se llamase "encanto" le pregunté xq y me dijo que esa noche solo decia "encanto ven aqui... encanto sientate conmigo" jajaja joer que verguenza pasé...»
    ~ ClOcKwOrKoRaNgE

    «Hola foreros, como muchos de vosotros, tengo una tortuga de agua (acabo de venir de comprarla ), y aunque parece sencillo su cuidado, estaría bien darnos consejos sobre el tema. La comida, ¿se la dáis en el agua o en la isla? Parece asustada la pobre »
    ~ European

    «la pagina esa a mi me parece un fake.. pero no un fake cualkier.. si no un FAKE CON MAYUSCULAS, para empezar los encuadres y el metodo de cuadricula y columnas no es el mismo k el de 20 minutos ( pagina oficial ) luea el link al k no redirecciona.por dios.. por si alguien no lo sabe.. estamos ante un nuevo bulo, asi como los k hubo ya anteriormente con los ovnis y demas xD »
    ~ wolfox

    «No creo que un animal pueda estar enganchado a la nicotina, puesto que la nicotina afecta al cerebro y salvo los seres humanos, ningún ser vivo tiene cerebro. Esa biología de 1º de ESO machote»
    ~ Ixione

    «Te contaré un secreto, algo que no se enseña en tu universidad, los flanders nos envidian. Nos envidian porque somos baneables, porque cada instante nuestro podría ser el último, todo es más troll porque hay un final. Nunca serás mas troll de lo que eres ahora, nunca volveremos a postear aquí.»
    ~ I.Kant III

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  29. Es una opinión respetable pero no la comparto para nada. Tu exposición, aunque escueta y concreta no recoge todos los puntos de vista que a priori
    parece que has omitido de manera deliberada. Está bien que postees con tu estilo y sin faltar a tus principios, no lo juzgo ni pretendo censurar tu
    comportamiento, pero debes tener en cuenta de que los demás también leemos y podemos tener una opinión totalmente alejada de la tuya y también
    merece la pena tenerla en cuenta.

    Cultivas un tipo de texto muy específico en los que combinas la exposición autobiográfica con la reconsideración crítica de algunos de los principios
    fundamentales de tu filosofía. En dicho escrito, interpelas muchas veces por las objeciones teóricas que se te presentan, viéndote obligado a desarrollar
    precisiones y aclaraciones que resultan sumamente valiosas para profundizar en los aspectos más relevantes de tu sistema de pensamiento.

    Es oximorónico asegurar que la sencillez del comentario viene intrínseca en la complejidad del pensamiento, pero es imposible verlo de otra manera.
    Esta afirmación es uno de los trabajos más complejos de la presente década, letras intrincadas y bien escritas, que evocan las historias más simples
    de la manera más extraordinaria.

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  30. Avatar de Alf Alfa

    Nov 2012 | 9.305 Mens.
    Lugar: Melmac

    Ford Focus 1.6tdci


    no es mitico pero ojo


    Como todo el mundo sabe, Jesucristo, que era catalán nacido en Llobregat, fue traicionado por el claramente españolista y fascista Judas, que le vendió a los romanos (la mayor parte de ellos afines al régimen opresor de Franco) por unos míseros euros. Y aunque sabemos que “la pela es la pela” está claro que lo que hizo estuvo muy feo.

    Bien es sabido, también, que en la última cena Jesús (Jesét, en catalán originario) se dirigió a sus discípulos (entre los que estaban Jordi Puyol y Pep Guardiola) con humiltat, seny y valors, hablando en un perfecto catalán mientras todos cenaban su escudella. Sus palabras fueron “Tomad el pan, que es mi cuerpo, untad el tomate, que es mi sangre, y echadle jamón” creando así el famoso pantumaker de toda la vida.

    Poncio Pilatos, que trabajaba para el gobierno de Madrid e iba a las Ventas a ver corridas de toros, se lavó las manos mientras escuchaba el himno de España cuando Jesús (en catalán Jesét, no lo olvidemos) iba a ser juzgado. Esto supuso que el Mesías tuviese que subir hasta el monte del Calvario (hoy día visitable perfectamente en la localidad catalana de Arenys de Mont, donde todo esto ocurrió) con la corona de espinas, o como revelan los últimos hallazgos, la camiseta de la selección española.

    Ante tal humillación, el hijo del señor, cayó tres veces con la cruz debido a que creyó ver un euro en el suelo (téngase en cuenta que era catalán, por si aún no había quedado claro) y María Magdalena, nacida en Horta d l’Ebro, en un gesto que la honra, quiso limpiar la cara de Cristo con la senyera, nuestra bandera catalana desde los orígenes y de nadie más (ojito que aquí los de Aragón se nos pondrán farrucos) y…¡Milagro! Cuando la Magdalena fue a mirar la senyera se dio cuenta de que el rostro de Jesús (Jesét) había dejado impresa en la bandera una formidable estrella blanca metida en un triángulo azul. Dando así origen a la estelada, o bandera independentista.

    Cuando lo crucificaron estuvo varias horas sufriendo una lenta agonía, y los que más cerca de él estaban, afirmaron que le oyeron susurrar “Padre… perdónalos porque Toooooot el camp (PAM PAM PAM) Som la gent blaugranaaa…”. Clara muestra de que, a parte de catalán, era del Barça.

    Cuando pensaron que había muerto, Longino, un Guardia Civil opresor del Estado Español, le pinchó con una lanza, que por cierto hoy día tal reliquia se encuentra en el Palau del Govern de Catalunya, y lo terminó de matar. Sabemos que esta práctica es propia de los españolistas festejos taurinos que en España se realizan, y por lo tanto, Longino era español. Y seguramente su sueldo estaría pagado con el PIB catalán, porque como todos sabéis “¡Espanya ons roba, ons roba ons roba!!!”.

    Para acabar esta triste historia bíblica, hay que decir que justo antes de morir, Jesús (Jesét, cuyons) hizo un esfuerzo último para alzar su voz y gritar : VISCA EL BARÇA Y VISCA CATALUÑA, AL LORO, QUE NO OS EMBAUQUEN, QUE NO ESTAMOS TAN MAL.

    Y todos aplaudieron llorando (De hecho Laporta hasta sollozaba) mientras descorchaban una botella de Champagne, o mejor dicho, Cava Catalán de toda la vida.
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